Я понимаю, что мат – это плохо. Но пока не получается от него избавиться. Эта слабость изумляет, но имеет место быть.
Помню, играли мы в детстве на замерзшем болоте в хоккей, и мальчик из другой команды заехал мне со всей дури по фейсу импровизированной клюшкой, сделанной из старой швабры. Шрама на лице не осталось, а вот в душе прям на всю жизнь – с того дня я начал виртуозно материться!
Временами эта речевая болезнь исчезала, а потом появлялась вновь. В институте она не считалась способом выделиться из толпы, потому вроде поутухла, но вот в армии… а что там еще делать, как не маты гнуть, дымя сигаретой в ожидании, дабы минуты и часы несвободы поскорей закончились?
А уж на заводе, с серьезными мужиками… так там и мат не мат, а профессиональный, так сказать, слэнг! Вот и повелось.
Хотя нет, довольно большой период чистой мысли и речи все же был. Пожил я пару-тройку месяцев в Оптиной Пустыни, и удивился – ни матюка! Хотя, оно и не удивительно: в той среде приходилось скрывать, что в голове могло быть какое-либо иное мнение, кроме одобренного монахами. Мой самоконтроль находился тогда на высоте.
Так прошло лет пять или шесть, пока карма не подвела к хабруйской хип-хоп молодежи, вайт-ниггерам, чье творчество казалось невозможным без «мазафаки» и других атрибутов Гарлема. И мой черный каркарон быдляцкого словоизвержения, не столь надежно запертый в клетке высокой морали, вновь взмыл над головой… мать его!
Сколько раз мне говорили, что мат не к лицу: интеллигентная внешность, подтверждаемая костюмом и аттрибутивными строгими очками – и черти-что в разговорной речи? Так-то я следил за языком, включая то официальный, то литературный, философский, научный… но стоило расслабиться в знакомом кругу и перейти на разговорный, как он вмиг разбавлялся дурным наследием толи татаро-монгольского ига, толи еврейско-одесской словесности.
А как только время бурной социальной деятельности, «круглых столов» и тренингов, Общественной палаты и открытых заседаний правительства сменилось натяжными потолками и долбежкой стен, лексикон обрел свою заслуженную тупиково-хреновидную законченность.
И пусть рядом трудятся шуруповертом и валиком люди с двумя высшими образованиями, для внутреннего общения нам чаще всего достаточно односложных и одновременно многозначных выражений, берущих происхождение от банальных половых признаков… стыд, гребаный стыд!
Маты за ваш счет!
Сколько раз подводило меня словесное недержание!? Особенно много забавных случаев было, когда работал на фирму и пару раз немного пострадал от бескультурной речи.
Ставили мы потолок в частном секторе, в какой-то старой постройке со скрытой алюминиевой проводкой советского периода. В те времена электрикам было удобно укладывать свои коммуникации как раз по горизонту современных натяжных потолков. Но лазерной точностью в прокладке проводов они не заморачивались, и потому линии могли гулять под штукатурной вверх и вниз. То есть, как уровень не опускай и не поднимай, легко можешь нарваться на резкое и неприятное короткое замыкание.
Так было и в тот раз, когда мой напарник, пробив буром провод, поймал вспышку. Ну, пробил и пробил; неприятность мы залечили, благо что сейчас для этого есть много приспособлений. Но автоматику выбило, а ключей от щитка у хозяйки не было. Пока пришел заказчик, поохал и поахал, пока сходил перевзвел автомат, мы с напарником сидели и тихо-мирно точили лясы на крылечке. Хозяйка притулилась метрах в пяти от нас и вроде ничем не выражала своего недовольства.
Каково же было мое изумление, когда через неделю мне предложили на фирме написать объяснительную на длинную жалобу от этой странной семьи. Как оказалось, вследствие профессионально безграмотных действий вся проводка из-за многочисленных (!) повреждений пришла в полную негодность, отчего нуждалась в замене и непременно за наш счет. А еще, как писали сутяжники, мы матерились, на том самом крылечке… короче, 50 тысяч с вас, ребята!
Работай я тогда сам на себя, то, возможно, нагорел бы на какую-то сумму. А вот фирмачи постарались защитить себя договором, в котором присутствовал пункт, что ежели хозяева не предоставили подробный план своей проводки, то фирма ответственности не несет. Откусались, в общем. А мат списали на тот самый профессиональный слэнг… опыт-то был уже, чо.
Привет от драных штиблет
Другой раз попал я в какие-то сталинские трущобы, с высокими потолками, но полу-маргинальным населением. Заказчики с лицами, не обезображенными интеллектом, но носящими четкие признаки близкого знакомства с зеленым змием, делали ремонт по мере накопления средств, перемещая свой скарб из комнаты в комнату.
Предыдущий потолок я ставил им месяцем или более раньше и он остался незавершенным, потому что обои люди поклеили позже. Теперь хозяева были готовы к доделке. Однако, сунув нос в ту комнату, я увидел груды баулов и мебели, совершенно перекрывающие доступ к потолку по периметру. Мое предложение повременить с доделкой, пока вещи не рассосутся по другим помещениям, было встречено с непонятной агрессией… блин, попал на хабальщиков. Пришлось таскать их баулы с места на место, освобождая проходы.
Потом мы с напарником, знамо дело, немного обсудили хозяев, но за закрытыми дверьми и под стук перфораторов. Ладно, все вроде закончилось миром… как казалось мне. Работа сделана на совесть, и предъявить было нечего. Но я недооценил степень скандальности этих людей; хоть никаких причин для жалоб не нашлось, они все же воткнули шпильку в мой нежный бок – а ваши монтажники материлися!!!
Тьфу ты, детский сад… да чья бы корова мычала! Или я ненароком обидел людей, общающихся исключительно на языке Толстого и читающих на ночь Пушкина? Короче, впаяли нам на фирме в целях профилактики небольшой, но обидный штраф, и посоветовали помнить на будущее, что ухо в замочной скважине никто не отменял.
Рыжая несправедливость
В моем клиентском банке хоть и много частных заказчиков, все же значительную занятость я имею от компаний-подрядчиков. Возьмут они какой-нибудь «терем-теремок, что не низок, но высок», и, поскольку штатного потолочника у них в штате нет, скидывают установку потолков мне, что-то накрутив поверх моей сметы.
Большой кабинет гендиректора фирмы нужно было украсить матовым потолком со множеством софитов и забубенной люстрой китайского «на-коленке-прома» в форме куриной лапы. Перед работой изучил матчасть, то есть толстый дизайн-проект. Ведь в нашем деле лучше придерживаться принципа «чтоб не было гундежу, делай все по чертежу».
Но в этот раз принцип дал звонкую осечку. Работу от подрядчика сопровождал прораб Виталий, а со стороны заказчика за работами следила матушка гендиректора, она же их и финансировала. Властолюбивая тетка с рыжей шевелюрой и зычным голосом, не привыкшая терпеть возражений, до дня икс не осчастливила меня личной аудиенцией, поэтому я и знать не знал, кто там эта кузькина мать, и как она выглядит – вопросы решались через подрядчика, и меня все устраивало.
Но тут тетка решила внести коррективы в заказной кухонный гарнитур и запилить его на 10 см выше, прям под мой натяжной потолок, никого при этом в известность не поставив. Знала об изменениях только дизайнер, которая, как оказалось не была знакома со свойством натяжного потолка провисать. Да, это же ПВХ-пленка, и чем больше потолок, тем значительнее случается провис, примерно сантиметр на метр от ширины комнаты.
Гарнитур отгрохали внушительных размеров, как все в этом офисе, где даже входная дверь была высотой под три метра. Ой, фигею я иной раз с ребятишек, которых карма вознаградила возможностями и вытекающими из них деньгами – усё, цари мы! И хотим себе двери как в Георгиевском зале… ну а вдруг сам президент пожалует!?
Так вот, створки кухонных шкафов, вылетая от стены почти на полтора метра, неизбежно шоркали по моему полотну и грозили порвать его в клочья острой алюминиевой окантовкой. Об этом, кроме дизайнера, должны были знать мебельщики, но, по всей видимости, они не решились спорить с маман.
А та постановила, что во всем виноват потолочник, и кто ей мог возразить? В означенный день Х тетка приперлась на стройку. Я же, никогда ее допрежь не видев, решил, что это менеджер мебельщиков, которая должна была прибыть в это же время для решения вопроса. И, уже здорово разъяренный тупыми претензиями, вмиг сцепился с ней после первого же слова о своей мнимой вине.
И вот стоят, значит, два скандалиста, а меж нами, зело выпучив глаза, мечется прораб Виталий, безуспешно пытаясь разнять вошедших в клинч придурков. Я его, конечно, краем сознания наблюдаю, но попранную справедливость вижу куда лучше, и потому… я его не вижу, как не видит Виталю моя противница-мегера — ведь ее возят по полу (неважно, за что) на ее же территории!
Не особо стесняя себя в выражениях, мы , кажись, добрались до нецензурной лексики, и я готовил мощную трехэтажную вундервафлю, которая вот-вот могла сорваться с языка. Пыль уже поднялась к потолку, когда прораб наконец допер, что я принимаю свою визави не за того человека, и закричал: да это же Заказчица!!!
Да, это был крутой конфуз! Пришлось, дабы не подводить под монастырь подрядчика, пошаркать ножкой и принести минимальные извинения, пояснив свое заблуждение. Почему маман не дунула меня с офиса, непонятно… хотя, что тут непонятного? Просто до нее дошло, что если кто-то из нас дурак, то дура все ж она, и сама во всем виновата.
Потом, конечно, она пожалилась подрядчику на неучтивого потолочника, что послал ее на… хутор бабочек ловить, и тот, видимо, пообещал устроить мне веселые разборки, чем ее сердце и успокоилось.
Мы же, напрямую договорившись с мебельщиками, впулили на гарнитур фальш-панель, с помощью которой я поднял потолок над кухней на пару сантиметров, и все остались счастливыми и довольными. Денег, правда, за исправление косяка мне не заплатили, да и ладно – богато не жили, но хрусталь по пьяни били)
На зависть тараканам
Верно говорят, что все, отправленное вами в мир, вернется обратно – карма! И привела она меня еще в одну трущобу, с гнилыми полами и коммуникациями, тараканами и веселыми заказчиками. Там все стояло столбом – и мат, и дым, и бурный праздник.
Хозяева, отчаявшись угостить работягу «парой капель», наконец, забыли обо мне и ушли с ушами в выяснение отношений. За первой бутылкой последовала новая, потом мордобой, затем еще один… ну, вы уже поняли, я не только сквернословил в этой жизни, но и крепко куролесил в прошлой.
Как ни хотелось мне дернуть со Дня граненого стакана, работу пришлось работать. Тараканы завистливо пялились со своих углов, потому что в этот вечер кто-то носился по комнате куда быстрее их. Не знаю, зарегистрировали ли заказчики мутным взором, когда в квартире стало меньше народу… кажется, я даже акт выполненных работ в запарке забыл подписать.
И лишь одну загадку не могу разгадать по сей день: откуда у них нашлись деньги на солидный заказ? И зачем этот стильный элемент евроремонта в квартире, где гуляют полы, отсутствуют плинтуса и брызгает кипятком из-под манжеты сгнившая труба?
Все будет! Но не сразу…
А с матом я рано или поздно завяжу, как еще с десятком вредных привычек.
Да культурней надо быть… куль-тур-ней!!!
В каждом человеке протекают как сознательные, так и бессознательные процессы. Если сознательные более или менее контролируются волей, то бессознательные, от стука сердца и дыхания до агрессии и того же мата, ждут часа, когда человек заявит на них свое древнее и позабытое право.
Так, начав с малого и одолев его, мы можем стать хозяевами не только тела и ума, но даже жизни и смерти… возможно, слишком пафосные мысли для монтажника натяжных потолков, не вполне контролирующего свою речь и связанные с нею эмоции)))
