О, я жуткий поклонник фэнтази. Ну, как фэнтази… от талантливых и идейно богатых авторов, конечно. И если талантливых еще как-то можно найти, то с идеями просто завал. Впрочем, по этому поводу писал здесь и здесь, повторяться не буду, а сейчас хотел бы поругаться на Стругацких. Причем, жестко поругаться.
Вот уж у кого подсос с идеями, так это у Аркадия и Бориса, пусть им на том свете накидают хороших сюжетов. Стандартный сценарий от наших фантастических ребят таков:
– почти весь массив романа заполнен бесконечным интеллектуальным трепом;
– время от времени в трепе появляются околонаучные мысли, чутка приодетые в философские манишки, и тут же тонут в малозначительных и совершенно незначительных диалогах;
– главная мысль скрывается где-то там же и на вид почти неотличима от своих легкомысленных подружек, просто брошенных по ходу болтовни;
– действия начинают разворачиваться на последних двух страницах;
– в последнем абзаце главный герой терпит фиаско или вообще хоронится.
Благодаря хиленьким, но все же идеями братское творчество не тонет в клоаках «современного фэнтази». И если по прочтению очередной дури про сталкеров на Припяти или попаданцев в хренолесье память схлопывается не долее как через час, то Стругацкие все-таки умеют оставлять борозду стамеской в сером веществе.
Согласитесь, есть смысл продираться через бесконечную болтовню, чтобы получить хоть какой-то красивый шок по оконцовке. Но иной раз и с этим проблема.
Сегодня, выдернув из стопки тещиной макулатуры «Стажеров», я нахожусь в банальной ярости обманутых читателей. Треп как всегда на месте, ворох мелких мыслишек, с похоронами все нормуль… сюжета нет! Нет вообще и в принципе!
Зато есть апология! Да еще какая – просто фейерическая! Мы ведь старые добрые антисемиты, и понимаем Стругацких, когда периодически в их книгах всплывают всякие Эзры и Джошуа, не самые плохие и не самые хорошие парни, которые или сразу на белой стороне, или перебегают на нее в конце – фиг с ними, пусть существуют, это объяснимый и даже какой-то милый пиар своего народца.
Но в этот раз… Я не ожидал, что они напишут целую книгу, напрочь пустую, чтобы зарыть в ней, аки жемчужину в навозной куче, совсем небольшую, страничек на пять-шесть, но шокирующую библейскую историю про девицу, убившую вражеского царя. Точней, не так. Нет там этой истории, есть ее сногсшибательный запах.
Стругацкие часто рекламируют Энштейна – ну а что, свой же парень! И пусть его идеи гибельны для науки, пусть смешно материальное время, растягиваемое гравитацией на манер резинки от трусов, простите, а все равно пиарить нужно! Только рекламу можно вынести, когда она сбоку и в меру, но никак, когда она навязчива и совершенно, просто дико абсурдна. И вот с рекламой забубенной «теории относительности» ребята в этот раз сильно перебрали.
Герой рассказа в рассказе случайный прохожий. Просто у него бутерброды падают маслом вверх, наплевав на силу тяжести. Ведь масло более тяжелый продукт чем хлеб, и потому оно переворачивает кусок, на который намазано, вниз. Но у нашего героя все наоборот.
Фигня война, это только начало… «он немножко успокоился и принялся рассказывать все по порядку, беспрерывно куря и покашливая». Основная идея в том, что в природе нет вещей невероятных – есть наиболее вероятные и наименее. И если со всеми происходят часто вероятные вещи, то наш кашляющий герой является фокусом притяжения для маловероятных – настолько малых, что может оказаться на той половине комнаты, из которой весь воздух случайным образом переместился во вторую половину!
«Его окружали чудеса… Я видел полярные сияния в Алма-Ате… Я приехал в Батуми, и там началась засуха. Тогда, спасая урожай, я отправился путешествовать в Гоби и трижды попал там под тропический ливень»
Ну ладно однажды, а то ведь трижды! В общем, «я не какой-нибудь обыкновенный человек, а гигантская флюктуация».
Да, с такой философией возможно все что угодно. Можно донырнуть до дна Марианской впадины с аквалангом и вынырнуть живым, можно прыгнуть с МКС в скафандре и приземлиться с пульсом 70 ударов в минуту без признаков обгорания в постель к принцессе, можно без подготовки сожрать килограмм цианистого калия, запив «новичком», и попросить добавки, можно даже подкурить от солнечного протуберанца – реально, все что угодно.
В конце концов,
можно вырастить в своей среде чудесного человека, который взойдет на Сион и в «пламени горящего тернового куста» пообщается с самим Создателем! Не смотря на полную невозможность последнего, потому как теория кашляющего человека оставляет место на свете и ему.
Нет, ну как красива апология постоянно что-то курящего народа, который опекаем самой невозможной Флюктуацией! И творит чудеса, по сравнению с которыми тропический дождь в Гоби (дожди-то там бывают, но тропические идут три месяца подряд, и не в Гоби) просто шалость подружки-природы! И стал родоначальником трех флюктуативных религий со множеством отростков, покоривших почти все человечество! И породил фантазеров вроде Энштейна и наших братьев, мастеров «научной» фантастики!
Во пацаны настрогали!
